下雨了，那种熟悉的却不亲切的液体从空中滑落下来，从一个看不见的地方滑落下来，从可以看见那阴霾的天空的我的眼中滑落下来，只是因为一个人，一个阴霾的春天和一个就要离开的城市，我突然很怀念。
突然想起去年的春天，那时候我还在北京，那个春天充满悲伤，我闻到了春天的味道，但却感觉不到春天的温暖，那是一种被隔绝的痛苦，那是一种被拒绝的痛苦，那是一种被迫之后的无奈，我将自己放逐，从此开始流浪。那是一种心的流浪，从一个城市到另一个城市，从一个人到另一个人，从一段感情到另一段感情，从一个快乐到另一个快乐，从一个悲伤到另一个悲伤，就这样，开始流浪，仿佛没有结束的流浪，让我无奈的流浪，之后支离破碎。
我很容易怀念，怀念是因为现实并没有什么可让我快乐的东西，于是我会怀念，我喜欢怀念，怀念的都是那些美好的，曾经拥有的，怀念的都是无法再拥有的，怀念的都是已经失去的。
“突然很怀念地铁，突然很怀念公车，突然怀念单车，突然很怀念高中的那个夏天，突然很怀念初中的那个微笑，突然很怀念小学的那个苹果，突然很怀念一种味道，突然很怀念一只丢失的风筝，突然很怀念一条游走的鱼，突然很怀念美丽的衣服，突然很怀念美味的食物，突然很怀念，突然很怀念，突然很怀念很多很多很多很多的时候，我知道我没有怀念你，你的微笑，你的身体，你的温暖，你的盛开，你的裸露，你的红色，你的爱恋，你的言语，你的一切，我都不会再去怀念…………”（――《游荡在春天的狗》写于2002年春天）
忽然想起去年刚回渥太华的时候写的一篇文字：
《把远处镶着金边的云彩送给你，之后在一个你看不见的地方枯萎》
傍晚，渥太华的天渐渐变成了灰蓝的颜色，在远处，在天边，一朵灰色的云彩镶着金色的边，那金色来自一个金色的温暖的星球，我真想去那温暖的金色的星球，把你的名字刻在上面，之后也融化在那金色的温暖的怀抱中，注视你一生一世，你会感动吗？？我想某天，你的眼泪会变成了一颗流星，划过我的面前，你是不是想告诉我你在想我，并把我也永远记在心底，也是一生一世。
23岁的时候，我是什么样子？比现在年轻，比现在幼稚，比现在可爱，比现在快乐，比现在幸福，比现在简单，比现在积极，比现在更相信永远以及幸福这样的字眼。
现在我很累，坐公车，走来走去，买菜，做饭，看书，上课，下课，上网，写字，打电话，睡觉，上厕所，还有伤心，难过，所以很累，不想说话，不想说话，不想说话，什么也不想说，所以更难过。
你愿意吗？紧紧的抱着我，用你的手摸摸我的头，我的脸，让我静静的在你怀里睡一会好吗？我很累，你知道吗？特别累，所以我想让你抱着我，安慰我，照顾我，好吗？你愿意吗？我很累，所以要你抱着我，你愿意吗？
如果我是一颗野草，在我枯萎的时候，千万别难过，因为有些人一定在另一个地方盛开。
太阳像一个暖暖的红色的气球乖乖的站在天边，那是在梦中的太阳，所以它很远，也没有那样刺眼和灼热，于是我把它变成了一个气球挂在屋子的一角，等待黑暗。
云是灰色的，在天边走得很慢，背景是蓝色的，一个叫做你的人站在眼前，屋子很乱，地板开始延伸。
冬天还没有来临的时候，我也就无法控制住自己焦躁不安的情绪，寒冷的季节让我也随之冷却下来，我想融化在雪中，和那些没有感觉的花一起飞舞，在那一刻，我知道，你看见了我的微笑，在红色的气球背后，你站在那里，也在对我微笑。
红色与白色交叉过之后的一条马路，却只有一个黑色的眸。
我终于明白一切事情就好像是一个圈，从那边走都是一样的，我们总会相遇，也会错过，之后再相遇，再错过，可能会在同一个地方走过两次，也在同一个地方错过两次，于是我们还在期待下一次的错过和经过。
我知道我不在你身边的时候，你是最爱我的，我原来一直不明白为什么。现在我终于明白了，现在我不在你的身边，而且也永远不会回到你的身边了，可是你却一直留在了我的记忆中挥之不去，即使你现在不说爱我也是没有关系的，那么看来并没有什么最爱或者其他，你明白了吗，那只是一句无关痛痒的话，在某些时候我相信了它，但是我发现那是一个永远不会实现的梦想，所以我学会忘记你说过的那些话。
有些，却永远忘不掉，即使枯萎了，也还在心里。
凌晨四点，雨还在下，窗外的世界是一片灰色，我迷迷糊糊的站在窗前，我以为这雨只是在梦中某些摸不到的东西。我不知道我是在北京还是在渥太华，我的梦总是带着我游荡于这两座城市之间，所以我已经忘记了我究竟在那里。但是梦醒的时候，我知道昨晚下过一场大雨，很大，所以很多都还是湿漉漉的，甚至连心底也是那样的柔软和潮湿，将我深陷。
冰块，放进杯子的时候，突然裂了，发出的声音让我害怕，而且那样清晰，像是另一种声音在某个地方。
好了，雨停了，天亮了，秋天了，枯萎了，然后碎了。
（2002年9月15号，渥太华）
就这样，夏天的时候，我怀念春天；秋天的时候，我怀念夏天；冬天的时候，我怀念秋天；春天的时候，我却不会怀念冬天，因为那漫长的冬天让我沮丧和绝望，犹如某些在我心灵深处的东西一样的漫长和痛苦，冰冷的，苍白的，那些没有了感觉的记忆，那是我的冬天，在心里，一直没有融化的雪，冰冷的，苍白的，那些没有了温度的记忆，那是我的冬天，一个人，一直以来的那种孤独，绝望的，无奈的，那些没有了快乐的日子，那是我的冬天，就这样，会不会在也没有春天，没有希望，没有颜色，没有温度，没有快乐，没有春天，就一直会是冬天吗？
离开的时候，要说再见。明天，我就要离开这座生活了将近一年的城市，一个已经类似故乡的城市，一个有很多回忆的城市，一个可能不会再回来的城市，就这样我们从一个城市到另一个城市，从一个故乡到另一个故乡。
离开的时候，要说再见。再见是一个结束，也是一个开始，结束了今天的，开始了明天的，结束了过去的，开始将来的。离开的时候，我们会说再见，是为了这一次的分别，是为了下一次的见面；离开的时候，我们会说再见，是为了离开之后的思念，是为了相聚之后的快乐。
分别往往是感伤的，我不喜欢面对任何感伤的事情，也不希望我的朋友和我一样面对这样的分别，分别的时候我们会祝福，会期盼下一次的见面，会想到那些曾经的快乐的回忆，会想起我们相聚的时候，于是我们学会懂得珍惜，珍惜一些我们拥有过，害怕失去的记忆。
离开了，很想说再见，我却说不口，那一句话好像很重，好像很远，好像就是永远的那种分别，所以我讨厌说：“再见！”但是我却希望可以和朋友们再次相见，因为他们曾经给我的那些快乐，那些都我会保存在记忆深处，那些我都会深深的怀念，那些都是属于我的幸福和快乐，我爱你们，也谢谢你们……
午夜两点，我俯视这座城市的一角，安静，但却有风。一个人，很想抽一支烟，还想有一个紧紧的拥抱，那怕只是片刻的温暖，至少让我知道我不是一个人，至少让我暂时忘却我的冬天，至少让我感受一下春天的温暖，至少别让我再一个人这样的离开，至少别只有风和那一支燃尽的烟陪着我在这样的夜晚，可是除了哪些，还会有什么那？
关于爱情和幸福，突然，我，哑口无言。
（2003年5月3号，渥太华）
突然想起去年的春天，那时候我还在北京，那个春天充满悲伤，我闻到了春天的味道，但却感觉不到春天的温暖，那是一种被隔绝的痛苦，那是一种被拒绝的痛苦，那是一种被迫之后的无奈，我将自己放逐，从此开始流浪。那是一种心的流浪，从一个城市到另一个城市，从一个人到另一个人，从一段感情到另一段感情，从一个快乐到另一个快乐，从一个悲伤到另一个悲伤，就这样，开始流浪，仿佛没有结束的流浪，让我无奈的流浪，之后支离破碎。
我很容易怀念，怀念是因为现实并没有什么可让我快乐的东西，于是我会怀念，我喜欢怀念，怀念的都是那些美好的，曾经拥有的，怀念的都是无法再拥有的，怀念的都是已经失去的。
“突然很怀念地铁，突然很怀念公车，突然怀念单车，突然很怀念高中的那个夏天，突然很怀念初中的那个微笑，突然很怀念小学的那个苹果，突然很怀念一种味道，突然很怀念一只丢失的风筝，突然很怀念一条游走的鱼，突然很怀念美丽的衣服，突然很怀念美味的食物，突然很怀念，突然很怀念，突然很怀念很多很多很多很多的时候，我知道我没有怀念你，你的微笑，你的身体，你的温暖，你的盛开，你的裸露，你的红色，你的爱恋，你的言语，你的一切，我都不会再去怀念…………”（――《游荡在春天的狗》写于2002年春天）
忽然想起去年刚回渥太华的时候写的一篇文字：
《把远处镶着金边的云彩送给你，之后在一个你看不见的地方枯萎》
傍晚，渥太华的天渐渐变成了灰蓝的颜色，在远处，在天边，一朵灰色的云彩镶着金色的边，那金色来自一个金色的温暖的星球，我真想去那温暖的金色的星球，把你的名字刻在上面，之后也融化在那金色的温暖的怀抱中，注视你一生一世，你会感动吗？？我想某天，你的眼泪会变成了一颗流星，划过我的面前，你是不是想告诉我你在想我，并把我也永远记在心底，也是一生一世。
23岁的时候，我是什么样子？比现在年轻，比现在幼稚，比现在可爱，比现在快乐，比现在幸福，比现在简单，比现在积极，比现在更相信永远以及幸福这样的字眼。
现在我很累，坐公车，走来走去，买菜，做饭，看书，上课，下课，上网，写字，打电话，睡觉，上厕所，还有伤心，难过，所以很累，不想说话，不想说话，不想说话，什么也不想说，所以更难过。
你愿意吗？紧紧的抱着我，用你的手摸摸我的头，我的脸，让我静静的在你怀里睡一会好吗？我很累，你知道吗？特别累，所以我想让你抱着我，安慰我，照顾我，好吗？你愿意吗？我很累，所以要你抱着我，你愿意吗？
如果我是一颗野草，在我枯萎的时候，千万别难过，因为有些人一定在另一个地方盛开。
太阳像一个暖暖的红色的气球乖乖的站在天边，那是在梦中的太阳，所以它很远，也没有那样刺眼和灼热，于是我把它变成了一个气球挂在屋子的一角，等待黑暗。
云是灰色的，在天边走得很慢，背景是蓝色的，一个叫做你的人站在眼前，屋子很乱，地板开始延伸。
冬天还没有来临的时候，我也就无法控制住自己焦躁不安的情绪，寒冷的季节让我也随之冷却下来，我想融化在雪中，和那些没有感觉的花一起飞舞，在那一刻，我知道，你看见了我的微笑，在红色的气球背后，你站在那里，也在对我微笑。
红色与白色交叉过之后的一条马路，却只有一个黑色的眸。
我终于明白一切事情就好像是一个圈，从那边走都是一样的，我们总会相遇，也会错过，之后再相遇，再错过，可能会在同一个地方走过两次，也在同一个地方错过两次，于是我们还在期待下一次的错过和经过。
我知道我不在你身边的时候，你是最爱我的，我原来一直不明白为什么。现在我终于明白了，现在我不在你的身边，而且也永远不会回到你的身边了，可是你却一直留在了我的记忆中挥之不去，即使你现在不说爱我也是没有关系的，那么看来并没有什么最爱或者其他，你明白了吗，那只是一句无关痛痒的话，在某些时候我相信了它，但是我发现那是一个永远不会实现的梦想，所以我学会忘记你说过的那些话。
有些，却永远忘不掉，即使枯萎了，也还在心里。
凌晨四点，雨还在下，窗外的世界是一片灰色，我迷迷糊糊的站在窗前，我以为这雨只是在梦中某些摸不到的东西。我不知道我是在北京还是在渥太华，我的梦总是带着我游荡于这两座城市之间，所以我已经忘记了我究竟在那里。但是梦醒的时候，我知道昨晚下过一场大雨，很大，所以很多都还是湿漉漉的，甚至连心底也是那样的柔软和潮湿，将我深陷。
冰块，放进杯子的时候，突然裂了，发出的声音让我害怕，而且那样清晰，像是另一种声音在某个地方。
好了，雨停了，天亮了，秋天了，枯萎了，然后碎了。
（2002年9月15号，渥太华）
就这样，夏天的时候，我怀念春天；秋天的时候，我怀念夏天；冬天的时候，我怀念秋天；春天的时候，我却不会怀念冬天，因为那漫长的冬天让我沮丧和绝望，犹如某些在我心灵深处的东西一样的漫长和痛苦，冰冷的，苍白的，那些没有了感觉的记忆，那是我的冬天，在心里，一直没有融化的雪，冰冷的，苍白的，那些没有了温度的记忆，那是我的冬天，一个人，一直以来的那种孤独，绝望的，无奈的，那些没有了快乐的日子，那是我的冬天，就这样，会不会在也没有春天，没有希望，没有颜色，没有温度，没有快乐，没有春天，就一直会是冬天吗？
离开的时候，要说再见。明天，我就要离开这座生活了将近一年的城市，一个已经类似故乡的城市，一个有很多回忆的城市，一个可能不会再回来的城市，就这样我们从一个城市到另一个城市，从一个故乡到另一个故乡。
离开的时候，要说再见。再见是一个结束，也是一个开始，结束了今天的，开始了明天的，结束了过去的，开始将来的。离开的时候，我们会说再见，是为了这一次的分别，是为了下一次的见面；离开的时候，我们会说再见，是为了离开之后的思念，是为了相聚之后的快乐。
分别往往是感伤的，我不喜欢面对任何感伤的事情，也不希望我的朋友和我一样面对这样的分别，分别的时候我们会祝福，会期盼下一次的见面，会想到那些曾经的快乐的回忆，会想起我们相聚的时候，于是我们学会懂得珍惜，珍惜一些我们拥有过，害怕失去的记忆。
离开了，很想说再见，我却说不口，那一句话好像很重，好像很远，好像就是永远的那种分别，所以我讨厌说：“再见！”但是我却希望可以和朋友们再次相见，因为他们曾经给我的那些快乐，那些都我会保存在记忆深处，那些我都会深深的怀念，那些都是属于我的幸福和快乐，我爱你们，也谢谢你们……
午夜两点，我俯视这座城市的一角，安静，但却有风。一个人，很想抽一支烟，还想有一个紧紧的拥抱，那怕只是片刻的温暖，至少让我知道我不是一个人，至少让我暂时忘却我的冬天，至少让我感受一下春天的温暖，至少别让我再一个人这样的离开，至少别只有风和那一支燃尽的烟陪着我在这样的夜晚，可是除了哪些，还会有什么那？
关于爱情和幸福，突然，我，哑口无言。
（2003年5月3号，渥太华）
